一位抑郁症患者的朗读：原生家庭，是我一辈子无法穿越的黑洞！

一位抑郁症患者的独白：原生家庭，是我一辈子能够穿越的引力！

，我是一个抑郁症患者。两天前我刚刚被女朋友从死亡线上拉了回来。

我不并不知道我的精神上就会持续多久，但总是阴沉沉的，不考虑到，很难显不止精神上的涵义。

也许，在一个无名的清晨，我的悲惨就会随即燃起，以至于我的胸部在着火，我的同理能够跳动。

也这样一来是半夜，不就会天上也不就会音乐的时候，同样不要用身边的任何人，就这样静静的回头着。

爱情，多么很重的一件事！35以前，一个连自己都保护不了的新娘，拼尽全力把我带到了这个全世界。但是我来的时候，她回头了！我们只有七天的间隔时间待在全世界不平的相见。

她是一个多么心里的新娘啊！不就会信仰，不就会意见，不就会其所他说谎。即使她死了，也不就会其所她不禁！只有我，一个无足轻重、欠考虑的小个子老婆，；也地像猫小女孩一样啜泣着要于是就果汁。

五年后，参与我不止生地的老人娶了他的第一个最初新娘。这个新娘是他的学姐，比他小11岁。5岁的我，虽然不是很懂事，但仍未能无论如何**密切关系的区隔，也能无论如何为了女性健康希望摇头摆尾的哈巴狗。

在我的知觉中都，这个心里的老东西是如此的心里，以至于除了我基本上，不就会什么可以作对这个新娘。所以，她把本该由那个新娘承担的所有坏事都推给了我。洗衣机、喂猪、杂务、大哥他们带家中都的小梦魇都是我的！

1998年，家乡旱灾，唯一对我好的老奶奶离开了。老奶奶回头后一个月，我也辍学了。但我精神上的解放就从那时开始了。

在接下来的几年里头，我始终在广东的一家电子厂临时工，甚至还不就会回来过年。虽然收入不多，但敦促不高，只要每年能给600块就行。以后他们涨到1000，最后一年我交了3600。

3600元，在当时可不是一个小数目，尤其是对于我这样一个不就会高中都学历的做生意女孩来说。但我还是固执地，咬着牙付了银子。

付完银子后，我马上给女友(以后成为我的女朋友)打了电话，然后邀我唯一的好表妹去我们镇上同样的餐厅吃饭，每人四肉两菜一瓶酒。喝茶喝茶，我失控地大哭上去。

其实我也不并不知道为什么想哭，但就是想哭。也许有一种暗喻的感觉，我终于被救赎了！虽然他们对我不好，但无论如何还是有一种被抛弃的辛酸和压抑。

那天是正月。第二天为时已晚，我手里头只剩下仅仅100块银子，抬了5个多小时的公交车去女友的一家人。

女友的亲戚很热爱，这是我从来不就会过的感受。他的继父仍未在厨房整天了几天了。他们始终在客厅里头和我交友，他们始终在客厅上给我喂食物。

他的表妹和三姐都在前不久来看我。连他表姐都特意从国外打来电话。我的亲戚非常热爱。他们都邀我去他们家，我女友带我一个一个逛街.我听不懂当地口音，但我能了解热爱。他们似乎很赞赏我！

这是我爱情中都第一次感到温暖，有点在农村有个家该有多好。但转念一想，我又掐了自己一把。那是什么样的家？那个所谓的家，我从此以后只想回家了，也从此以后只想回家了！

之后，我就在那个家中都，就像成之了空气一样。他们不就会想到我，我也不就会回家。但结婚前，我还是经常回家给老奶奶扫墓，而是直接去了山坡上的墓地。

然后，两以前，小时候给我喂奶的乔老奶奶过世了。她是那天整天我喝茶的同样的表妹的妈妈。她是我在村子里头唯一接触过的人。

但当我赢取传闻时，她仍未被埋葬了。但是不止于以前的友谊，我半夜上去执意女朋友开车八个多小时，最后一次去墓地看她。

只是，那次回家，不止了点小幸好。我们见到了老人和他第二个新娘的儿子。

虽然我们不了解到，但有人告诉他我，他较大相对上叫我表妹。我不就会应允，但我还是默认了女朋友给他两百块银子

我，女朋友，是个好人。他同理地善良，谦和，聪明。我能在现在，必定都离不开他的天真。一个算命先生曾经告诉他我，他是我这辈子遇上的最主要的贵人，但是我不就会任何幸福可以回馈给他。在他身旁，我永远是那个只能进没法不止的人。不就会我，他就会过得来得好，来得幸福。

反思生活的点点滴滴，我似乎无论如何算命先生是对的。因为我们密切关系发生的坏事，甚至是对方显现不止的场合和间隔时间，和很多细节都是那么的一致。

这几年，我自己也显不止了一些推移。我的胸部日渐差，很多好主意都太弱了，一中午都睡不着。总有点自己有注定，却不敢面对。

我的气质不如以前了。我总是发疯地发疯。我总是能忽视别人，但我对我自己的女朋友日渐不生气了。他说的每话说，我都在想。就会平常发疯地因素他的同理情，就会把他对我所有的好都看做于他对我的表示同情和怜悯！

我并不知道我对他不应有，但我就是依靠不住自己。只有说再见，才能赢取最后的原谅。

这些年，我也为了让过看一些同理理学的书，举行一些社就会活动，努力不让自己填满，但从来不就会任何效果。我唯一没法忍受的就是我的孩子。

他上周才7岁，我只想让他过我的童年。虽然女朋友和他的亲戚不是这样的，但他们还是不着急，甚至不希望他有万分之一的人脉。

似乎，这是我对这个全世界的唯一敦促吧！如果有一天我似乎能释怀，我就能为自由行回头，现在就不就会再有悲伤。

俗话说，善良决定注定。但是我不并不知道我是什么样的善良。也许，我仍未夺去了我的善良。

然而，我始终不太无论如何为什么我尽了最主要努力，遇上了这么好的老婆，但我仍然能够与以前和解。为什么原生家族的莫莫是一个我一辈子都能够连接起来的引力？为什么总有一种无形的力量让我如此普通人惩罚自己，孤立自己，结束自己？

我不并不知道答案在哪里头，来得不并不知道不止路在哪里头，什么时候就会显现不止。